Je m'appelle Monica , j'ai vingt-neuf ans , pas mariée et j'aime les filles...

Il paraît que j'ai encore gardé une âme d'adolescente...,

Oui! sûrement..., je cherche encore trop qu'on m'aime...

Si mon coeur bat encore comme à mes seize ans, j'en suis à la fois heureuse et très fière.

Je peux désormais encore vivre pleinement mes passions autant qu'en souffrir parfois...,

Oui ! c'est toujours un désastre intérieur duquel on ne se répare jamais!

La souffrance nous forme et nous déforme, mais ne nous ôtera jamais l'espérance..., de pouvoir encore

dire ..., Je t'aime...

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Préambule

Conscience et liberté

Si j'ai voulu ce titre assez philo., c'est parce que je veux avant tout avertir mes lecteurs et lectrices que j'ai été éduquée... et donc formée à la conscience morale, ce qui me permet normalement... de juger du bien et du mal…

Y est-on arrivé… ? sûrement dans les grandes lignes…, pourtant mon combat est toujours là…, je suis humaine... avec encore un reste d'instincts primitifs... me conduisant parfois à des situations de vie moins réfléchies... et donc pas toujours pleines de vertus.

Une des mes grandes erreurs, est de ne pas avoir voulu continuer à suivre le modèle de " de femme parfaite " qu'on m'imposait autant que vouloir combattre la bête… qui sommeille toujours en moi…, peut-être est-ce ça aussi être humaine… et vouloir être soi… , être moi… ?

Ce qui est sûre, je ne peux plus mentir…, je suis lesbienne et j'aime le sexe par dessus tout..., c'est ainsi que au gré de mes articles, je ne pourrai mieux m'exprimer qu'aux travers le réalisme de certaines situations... et livrer ici ma vie intime sans pudeur, sans retenue, sans voiles sur ce qui m'attire chez une autre... sur le plan sexuel, c'est cela que j'ai besoin d'exprimer avec le risque de frôler la ligne jaune de l'indécence ou de l'obscénité..., ce sera selon l'interprétation...

Afin de déjà frôler le sujet...; j'aime le sexe..., celui d'une autre..., autre chair, autre entaille, autre fleur marine...

Et cette liberté de l'exprimer ainsi... m'appartient.

Tant pis si une certaine réalité dérange..., mon but n'étant pas là..., et tant mieux si au travers tout ça..., mon blog en excite certains...
Je sais qu'il pourra de toutes manières répondre en termes et en images aux questions que se posent encore certaines personnes sur les lesbiennes et en filigrane..., sur ce que ne disent et ne montrent jamais les femmes...

Je veux aussi ajouter, je n'ai pas fait " Les lettres..." et je faillirai sûrement à une certaine sémantique ou noblesse littéraire..., mais ce blog est mon premier exercice à chaud... et surtout mon exutoire. Merci pour votre indulgence...

Cependant, quels que soient le sujet que j'aborderai, je ne me laisserai aller dans la vulgarité pornographique la plus abjecte. Enfin, selon moi…

Je m'adresserai donc à un publique adulte et averti

J'ai aussi organisé mon blog selon une pagination croissante, comme un livre et dont mon dernier article sera toujours à la dernière page.
Si j'ai voulu cet ordre logique de lecture, c'est afin d'amener mon visiteur à me connaître d'abord en tant que femme lesb. et entrer en douceur dans mes extravagances...
Merci à vous tous et toutes...

MAIS NE NOUS PRENONS PAS TROP AU SERIEUX.

Ici..., on doit pouvoir se retrouver en toute liberté, entre adultes consentants.

PS:Certains articles ont étés remaniés ce jour du 14 octobre 2009, d'autres aussi ont disparus parce que devenus inutiles à mon sens...

Je sollicte aussi tous mes lecteurs et lectrices à contribuer à mon blog soit par vos commentaires ou textes relatant vos expériences si elles sont similaires ou encore vos photos, même perso. je les publierai avec plaisir. Je vous en remercie...

Parmi les photos que je présenterai, beaucoup seront..., moi en personne... ou avec mon Amour(e) et d'autres aussi viendront du net parce que souvent plus représentatives...

Mais c'est pas normal...!!! C'est ce qu'a CRIE ma mère après que je me sois pourtant... prudemment délivrée du poids de mon silence quant à aimer plus les filles plutôt qu'un beau jeune homme comme toutes les autres...

Je sais! il n'y a pas que moi dans ce cas là..., hélas, et c'est encore tristement d'actualité.

Avec le temps... et suite aux milliers de questions que je me suis posées sur moi..., je me suis rendue à ma propre évidence et pour le besoin de (ma) cause..., je serai sans nuance dans le détail.

Que puis-je... ? si quand je vois certaines filles, elles m'attirent...
je rêve de les embrasser, de les toucher... et je n'ose écrire la suite...

Par bonheur..., il n'y avait pas que moi cet après midi là..., et aujourd'hui..., je suis avec Elle... et très heureuse ...


http://www.youtube.com/watch?v=wHVP5mKtEMc

http://www.youtube.com/watch?v=_nqp1_khDS8&NR=1

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Je crois pouvoir dire qu'on ne devient pas gay ou lesbienne, c'est peut-être déjà à notre construction que les choses se décident...?
Je n'irai pas m'engloutir dans des explications scientifiques... ou médicales, mais plutôt présenter la chose d'un point de vue existentiel donc exprimer ma propre situation.
Nous sommes sûrement toutes ainsi...?, nos regards se portent pourrait-on dire " d'instinct ", vers les gens de notre sexe... Aux travers (Elles)..., on trouve ainsi toute " L'espérance "..., notre vraie raison de vivre.
( Moi, ça été les femmes )
Nous vivons en société et il faut composer avec ses règles, ses croyances, ses préjugés, en somme, sa culture..., alors tiraillées entre nos pulsions et la normalité des autres..., meurtries par la moralité " Officielle "..., la résultante... ne peut que laisser apparaître les bornes d'une sexualité interdite..., avec tout ce que cela comporte de merveilleusement beau..., guines, PD..., etc...

A l'âge ado. et sur un plan de vie plus concret, on ne peut partager les mêmes enthousiasmes (les garçons), parler aux copines du dernier coup de foudre, Lui..., nous, on ne pense qu'à Elles...
Plus tard..., autre image de soi..., autres pensées et philosophie. Révolte naissante sur ceux qui jugent..., qui nous classent et à la fois, piètre image de soi..., laide et peut-être sale... Alors prudence !!! restons sobres..., pas trop d'élans envers notre semblable... ça pourrait nous trahir, vivons cachées...

Et pourtant, je suis amoureuse des femmes...
Vaut parfois mieux rester secrète..., les gens sont trop bons... Quand ils le savent, ils nous évitent et ne nous considèrent plus..., ils veulent savoir..., comme si aimer d'amour devait être différent pour nous...

Il faut alors assumer cette " étiquette "..., Homosexuelle, lesbiennes..., et pour les autres encore moins savants..., c'est plus court..., on est guines..., gougounes et j'en passe.
Notre vie se vide..., elle n'est plus qu'une succession de révoltes autant sur nous même que sur le monde, on est seule...
Bizarrement, on devient maso... avec l'envie de le rester..., peut-être est-ce parce que on est femme ?

Il ne nous reste que les rêves interdits... ceux que l'on ne concrétise même pas... comme beaucoup de femmes seules le soir dans leur lit..., le fardeau du silence est trop lourd... Un vrai enfer intérieur ne laissant que peu de place à l'espoir d'exister un jour comme toutes les femmes... simplement en osant être soi... au sein de sa famille, en publique..., sans souffrir du regard des autres... et surtout sans se sentir (intelligemment) acceptée...( C'est déjà mieux, mais... )


http://lesbiennevoile.centerblog.net/2304535-Je-ne-veux-plus-etre-lesbienne--

http://yumi-yuri.skyrock.com

Remettons les pendules à l’heure… du jour
De tous temps…, il y a eu des femmes qui se sont aimées d’amour…, de tous temps donc, il y a eu des lesbiennes.
Elles n'ont pas toujours étés ces garçons manqués... et ne se sont pas toutes cantonnées dans l'image de l'homme, costume-cravate ou la camionneuse, cheveux courts et tatouages. (également appelées "butch" - mec en anglais)

Lindsay Lohan


Elles sont aujourd’hui élégantes et féminines, ce sont les "Lipstick Lesbians",( Rouge à lèvres lesb. ) et la plupart assument pleinement leur féminité. Le plus souvent discrètes et même secrètes…, élégantes et pleines de charme, elles sont à mille lieux des stéréotypes que l’imaginaire hétérosexuel a trop longtemps gardé en mémoire.
Elles prennent soin de leur apparence et sont sexy, provocantes en fait…, tout simplement femmes !
Bien dans leur corps et leur coeur, elles peuvent être mannequins comme Sonya Walker, actrice comme Cynthia Nixon ou la superbe Lindsay lohan
ou encore sportive comme Amélie Mauresmo… et bien d’autres…

Le mythe du garçon manqué a donc vécu…

Combien de fois ai-je cru homosexuelles… des filles que je voyais très masculines et qui ne l’étaient pas du tout, c’est tellement trompeur.
Personnellement, les garçons manqués ne m’attirent pas du tout, parce que tant qu’à faire…, je préfère encore avoir un homme (un vrai) qu’un semblant d’homme. Sans vouloir offenser les femmes qui s’y reconnaîtront évidemment, moi je n’y arrive pas, j’ai un besoin terrible d’exprimer ma féminité autant et surtout de trouver « La Femme » en l’autre…

Alors oui !, j’apprécie de me pomponner le matin (pas que le matin d’ailleurs) dans ma salle de bains, etc. Ca reste personnel évidemment, la beauté n’est pas uniforme avec seulement « Le mascara ». lol


http://blog.aufeminin.com/blog/see_405694_1/Lipstick-lesbienne

Belles, féminines et élégantes, elles sont donc moins reconnaissables...

Cette particularité peut rendre la recherche de l’âme soeur assez problématique… Comment révéler sa véritable attirance sexuelle alors qu’aucun signe distinctif ne vous différencie de l’hétéro classique ?
Ainsi on a parfois du mal à interpréter les attitudes de l’élue de son cœur... , quand entre filles, il nous arrive parfois de nous amuser entre copines et d'avantage lorsqu’il y a une nouvelle venue qui nous plait…

En soi, on ne peux qu'espérer et se dire..., oui ! elle me plait cette fille…, Huummm, Je vais essayer de la regarder, la fixer…, que pourrais-je faire pour l'attirer...? si je pouvais l’inviter, il paraît qu'elle n'a pas de mecs…, mais, je ne veux pas trop la brusquer surtout que je ne sais pas du tout si elle est bi, hétéro ou homo"… ?

Existe-t-il des techniques de dragues propres aux lesbiennes ? Non !, comme les hétéro tout ça oscille entre approche directe et séduction par petites touches.

Pour se rencontrer sans équivoque, les bars et les lieux de rencontre lesbiens peuvent constituer une alternative, mais... ???

Ben oui ! que cela permet de se faire d'autres amies ( mais peut-être communes... ?) plus facilement, ça c'est sûre, mais le problème en même temps, est que tout le monde a couché avec tout le monde dans le "milieu", toutes se connaissent trop bien et trop mal à la fois.

Mais la communauté reste cependant le moyen d'être enfin soi-même...
Personnellement, avant, j'éprouvais aussi le besoin de me retrouver en dehors de ma vie quotidienne avec des gens ( gay ou lesb.) qui me ressemblent et surtout avec qui je pouvais être moi tout de suite.

Mais aujourd'hui, je suis comblée..., j'ai ma belle à moi et rien qu'à moi, elle est tout pour moi..., en publique, on est complice... et personne ne pourrait deviner... par contre, une fois rentrée à la maison et dans l'intimité..., elle est exquise...

Je t'aime mon amour...

Photo: Sapho - Godward-In the Days of Sappho-1904


De la culture hétéros à l’amour saphique, il y a aussi deux êtres..., homologues, qui se cherchent comme tous les autres... dans l’amour ; une relation sentimentale et intimes conjuguées au féminin.

Dans la réalité brute…, chacune a son histoire, c’est vrai…, mais la question du désir lesbien est une question de sexualité féminine avant tout.

Je pense que parmi les femmes homosexuelles, beaucoup…, si pas toutes… ?, ont débutés leur expérience amoureuse et sexuelle avec un ou plusieurs garçons et que pour une multitude de raisons explicables ou pas, elles se sont définitivement cantonnées vers les femmes.

Universellement, une femme est réceptive au regard, aux mots, aux significations symboliques et aux émotions. Il suffit d’un comportement, une attitude, une voix, un regard… et elle peut être attirée..., même aussi par une autre femme…

La sexualité féminine est donc une affaire de messages subtils.

Elle évaluera, comme pour un homme, sa valeur de séduction à la mesure de sa capacité d’exciter l’autre…,
Moi, cela a été les femmes.

J’avais environ dix-sept ans, mes rêves devenaient moins platoniques et moi de plus en plus vicieuse..., c’est là… où mon attirance pour les filles s'est d'avantage précisée sur le plan de leur entre jambes, je préfère le dire ainsi. Je me rappelle…, j'ai commencé à regarder leur poitrine et j'étais parfois fascinée..., moi qui n'en avais pas beaucoup, je les trouvais belles, attirantes. Lorsqu’elles étaient en jupe, souvent j'admirais leurs jambes, leurs genoux et je suivais le profil de leurs mollets, cela était même devenu pour moi une de mes plus grandes préoccupations...

Surtout en classe, quand j'en voyais UNE assise, la jupe un peu plus relevée et ses genoux plus largement écartés…, sa position m'interpellait..., je ne pouvais m’empêcher d'imaginer qu'on devait voir tout... et regrettais de ne pas être en face... J'avais à la fois honte, je me sentais devenir, comme on dit, une voyeuse..., donc peut-être pas normale sur les bords..., mais enfin, bon ! tant que ça ne se voyait pas..., puis en même temps, ça me procurait une telle sensation de gloire..., enfin pouvoir gagner sur les choses..., -Voir sans être vue-..., Horrible action... et pourtant si merveilleuses sensations..., j'étais devenue une spécialiste des regards furtifs...

Et c'était plus fort que moi, quand je voyais une jupe et des jambes..., je ne pouvais m'empêcher de succombé à cette interpellation. J'idéalisais même..., je ne pouvais non plus me soustraire à l'idée d'une relation possible entre la beauté apparente de la fille... et ce qu'elle pouvait cacher entre ses jambes…, une réelle fixation dans mon esprit, d'ailleurs loin d'être obsédante... car lorsque la fille me plaisait, je l'imaginais sans culotte... et je voyais alors sa vulve..., à peine voilée par ses poils courts, aux lobes délicatement renflés laissant apparaître le creux sombre de sa raie bien régulière, révélant ainsi toute sa pureté...

elle était d'une parfaite beauté ...

J'ose le dire aujourd'hui, quand je rentrais chez moi, je m'empressais de monter dans ma chambre pour me mettre "au miroir "... de la garde robes et ainsi me regarder..., de face, de profil, sous toutes les coutures..., parfois même, non ! très souvent..., je prenais aussi une chaise et m'asseyais..., je me substituais à elle..., en adoptant les mêmes positions, j'écartais aussi les jambes, avec et sans culotte..., ça me permettait d'évaluer à posteriori ce que j'avais peut-être loupé... et prévoir mon angle de vision si je me trouvais un autre jour face à pareille ouverture...

Le renvois de ma propre image avec mes jambes écartées sous ma jupe, m'excitait..., je me trouvais superbe...
Qu'est-ce que ça devait être face à une inconnue...?
Dans ma classe, on se connaissait toutes, nous étions de bonnes copines hyper complices dans cette vie scolaire et tout cela..., me facilitait le fantasme…

Pouvoir en prendre Une... à part et je pensais pour ça... à une qui aimait souvent jouer d'allusions verbales très coquines... quand nous allions à la gym. et qui en plus ne m'était pas indifférente au sens de ses formes et de sa beauté..., et j'en rêvais de celle-là..., je me voyais l'emmener dans les toilettes, conduire mon jeu... jusqu'à l'embrasser, introduire une main sous son pull et sans retenue aller lui sentir la poitrine, toucher ses bouts... et surtout voir son visage..., quand mon autre main serait plongée dans sa culotte…
Quand je la revoyais en vrai le lendemain, c'était parfois pas pareil, car elle était en pantalon...
Mais j'avais eu tant de plaisir à m'imaginer tout ça... avec elle que mon histoire se reconstruisait alors avec son jeans...

Au fond, j'aurais tant voulu savoir si chez une autre..., (elle, notamment), si ses seins étaient aussi doux ou plus durs que les miens, si sa culotte était parfois aussi mouillée que la mienne et si elle aussi, ça sentait le pipi...

Oui ! j’ai eu des rêves pareils…, même en classe, ils m’ont parfois fait mouiller ma culotte..., des matinées, ou des après midi et bien sûre des soirées entières bien plus à l'aise... chez moi, jusqu’à l’âge de dix-neuf ans à-peu-près.

Oui ! je suis aussi sortie avec des garçons et c’était parfois pas mal, mais je n'en ressortais pas amoureuse…